Nada como um dia tedioso após o outro.

Hoje de certa forma meu dia não foi tão tedioso, apesar de estar o dia inteiro na frente deste copmputador, tentando terminar meu texto, foi bom, de certa forma foi um tanto produtivo, creio que vou bem no meu ofício, não sei se vou consegui-lo leva-lo adiante, não o texto, este esou quase terminando, porém a montagem do espetáculo é meio complicada, preciso de um elenco de sete pessoas, e isto em Rio Bonito não é fácil, sobretudo conseguir compromisso, responsabilidade e disponibilidade de todos, porém vou tentar, afinal, eu passo a minha vida inteira tentando. Então uma tentativa a mais, uma a menos, não faz muita diferença. Outro porém que pode complicar um pouco a montagem do espetáculo é que eu não tenho horários certos, quer dizer, eu não tenho nada certo, por exemplo: não faço a mínima idéia do que faço pra conseguir dinheiro, até tenho uns trocados, mas já, já acaba. Tem que pintar um trabalho urgente.

Juka Goulart

o sério

Oh! Musas!

Não sei sobre o que escrever hoje, até mesmo porque ultimamente eu tenho gasto minha criatividade escrevendo uma peça, e que se tudo der certo, espero estar com ela pronta até na semana seguinte ao carnaval, visto que o Brasil, como todos sabem, só funciona depois do carnaval. Então não esperem muita coisa deste infeliz blogue, então, se Tália não me der uma força, não sai nada, afinal de contas, não tenho pedido muito a ela, já que a peça é um drama, então só tenho conversado com Melpômene.

Então,

despeço-me por aqui,

se eu pensar numa bobagem qualquer

pra postar aqui,

aqui voltarei.

Então, fui!

Juka Goulart

o escritor

Carnaval...

O carnaval vem chegando, não sei o que significa hoje em dia isto pra mim, outrora eu era um grande apreciador do Carnaval, hoje em dia é só mais um dia pra encher a cara, ou melhor, mais cinco dias pra encher a cara. Nem sei o que vou fazer neste carnaval, aliás acho que muita gente tbm não sabe, visto a chuva que não para de cair, não dá nem vontade de sair de casa.

Ih! hoje tô tão fraco de texto, acho que não vou escrever mais não.

Chega!

Juka Goulart

o sem inspiração

Fasciculação

Eu estou com uma fasciculação no olho esquerdo desde sexta, eu não faço a mínima idéia do que seja isto. Dizem que é estresse, só que eu não tô estressado com nada, quer dizer, até que eu tô com um pouquinho de estresse com umas paradas que aconteceram comigo, só que obviamente eu não vou contar aqui, por que isto aqui é um blogue pra eu escrever besteiras e não ficar falando de meus problemas de ordem pessoal, afinal, pra isso eu tenho uma analista, quer dizer, eu tinha, não tenho mais dinheiro pra paga-la, e não ter mais uma analista, me estressa, e não ter dinheiro pra pagar analista me estressa mais ainda!

Caralho, já tô ficando estressado com esta história toda!

Fui!

Juka Goulart


o estressado

Fuma!

Eu iria escrever agora, mas descobri que tenho que sair para comprar cigarros.

Juka Goulart

o fumante

Deprê, deprê...

Bom, ainda estou na minha fase quase depressiva, é este maldito verão que me faz ficar assim, não sou nem um pouco fã do sol, e ele ao contrario do que faz as outras pessoas me dá depressão, afinal, existe algo mais triste que acordar pela manhã e ver aquele sol escaldante, aquele céu horrendamente azul? Ah! Não, ninguém merece. Eu nasci para os dias nublados, para o frio; em suma, pra Europa.

Porém, os dias depressivos são bons, me fazem escrever, e como só se é possível escrever deprimido, confesso que algumas vezes eu torço pra ficar deprimido, sei que isso não é muito normal, alguém torcer para ficar deprimido, mas eu fico, e até mesmo porque não sei se posso me incluir na categoria de pessoas normais.

Ontem eu estava deprimido e saí pra escrever, foi óptimo! Pena que Vítor apareceu e desviou um pouco minha atenção. Esbocei um texto. preciso voltar aos palcos urgentemente, tô ficando até deprimido por isso...

Juka Goulart

o deprê

Grande Cartola...

Quem me vê sorrindo

Cartola

Quem me vê sorrindo pensa que estou alegre

O meu sorriso é por consolação

Porque sei conter para ninguém ver

O pranto do meu coração

O que eu sofri por esse amor, talvez

Não compreendeste e se eu disser não crês

Depois de derramado, ainda soluçando

Tornei-me alegre, estou cantando

Quem me vê sorrindo...

Compreendi o erro de toda humanidade

Uns choram por prazer e outros com saudade

Jurei e a minha jura jamais eu quebrarei

Todo pranto esconderei

Quem me vê sorrindo...

Eternamente circunspecto

Não estou bem, na verdade não tenho estado bem nos últimos dias, porém o que fazer? É necessário continuar, não posso entregar-me simplesmente aos meus sentimentos. Estou mal, e queria não estar, mas estou, fazer o quê? Beber? Fumar? Deixar-me levar pelo ócio - morada dos pensamentos vis.
Não estou bem. Não sei o que escrever, sobre o que escrever, não tenho que contar.
Acho que simplesmente quero ficar só, só comigo, só com meus pensamentos, simplesmente só.
Acho que não quero falar, até mesmo por não ter o que dizer.
Quero ficar só.

Não lembro de ter escrito isto ontem...

Estou bêbado, não queria estar bêbado, ou melhor, queria estar mais bêbado do que estou, só que estou pouco bêbado. Estou fumando, estou ouvindo Edith Piaf, queria beber e não ter vergonha DE SE FELIZ!!!!!!Merda!!!!!!!Muita merda!!!!!! Merda é bom! Merda é muito bom!!!!!!!!! Eu quero uma cachaça!!!!!!!!

Rien de rien...Non !Je ne regrette rienNi le bienQu’on m’a fait,Ni le mal,Tout ça m’est bien égal !Non!Rien de rien...Non !

Caralho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Juka Goulart

o ... o!

Caralho de chuva!!!

Caralho! Quero sair de casa e a maldita chuva só aumenta, só aumenta pra aumentar a minha angústia! Que inferno! Odeio ficar ilhado em qualquer lugar que seja! Merda! Agora quero sair só porque não posso sair! Inferno! Caralho! Eu odeio tudo isso!

Merda! Merda! Merda!

Ahhhhhhhh!!!!!!!!!!!

Realmente eu não sei se saio, eu odeio quando acontece estas coisas de ficar indeciso, eu quero sair, só que a chuvinha filha-da-puta meio que tá dizendo pra eu ficar em casa, só que tô meio deprimido, meio mal, não sei o que faço, realmente não sei o que faço, acho que vou recorrer as cartas do tarô, elas sempre me dão uma ajuda nesta situações que eu não sei o que fazer, e pra falar a verdade, dificilmente elas erram. Eu poderia até jogar aqui pelka net, só que acho fio de mais, então vou escrever isto aqui e vou lá em baixo jogar, e dependendo do resultado eu saio ou não.

Ahhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!

Que vontade de gritar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Juka Goulart

o gritão

Ser ou não ser...

Não sei se saio hoje, não sei se quero sair, não sei se quero ficar em casa... Tô meio deprimido hoje, então tecnicamente seria o dia ideal pra tomar umas canas, ainda mais que as filmagens que eu tinha foram adiadas. Ou seja, tô livre, leve e solto e sem ter o que fazer. Saio ou não saio? Bebo ou não bebo? O que fazer da vida? Tô me sentindo um Hamelet etílico.

Juka Goulart

o princípe da Cachaça

O Sonâmbulo

Estou com certo sono hoje, dormi pouco esta noite, ou melhor, esta manhã, pois nunca durmo à noite mesmo. Tive que acordar cedo pra ir à Niterói pra buscar o monitor do meu coputador que tava ruim. Ah! Por que estou escrevendo isto? Que coisa mais desiteressante! Até parece que alguém se importa com o quê eu faço, que horas eu durmo ou se meu montor do computador tá ruim! mas sabe o que é isso? Falta do que fazer, seu eu fosse uma pessoa útil á humanidade, eu estaria aqui escrevendo sobre meus feitos históricos, mas não, entro aqui pra falar que a porra do monitor do meu computador tá ruim! Ah! Por favor! Vai procurar um serviço, desgraçado!

Juka Goulart

o vagabundo

A mesma lenga-lenga de sempre...

Ai, ai! Mais um dia quente de Janeiro.

Não gosto muito dos dias quentes de Janeiro, na verdade não gosto de dias quentes em mês nenhum. Por mim eles poderiam ser todos frios; mas não vou ficar aqui falando de calor, porque se eu ficar falando de calor, eu sinto mais calor, e como não quero sentir mais calor, não vou falar de calor; também não vou falar de frio, porque não quero sentir frio, na verdade eu não quero sentir nada, quer dizer, até quero, mas não quero que seja algo referente a temperatura; então o que eu quero sentir? Ah! Sei lá! Então porque tô eu escrevendo aqui sobre sentir alguma coisa? Acho que é porque ultimamente eu não tenho sentido muita coisa. Pois bem, tenho que sentir alguma coisa, mas o que? Tesão? Isto eu sinto sempre, o foda é com quem gastar este tesão! Então o que eu mais poderia sentir? Fome? Não, fome não, fome engorda; poderia sentir vontade de malhar... Uhn... isto seria uma boa coisa de se sentir, isto, tenho que sentir vontade de malhar, de ir pra academia e virar barbie...

Acho que esta está sendo a postagem mais besta que já escrevi.

Acho melhor parar por aqui.

Juka Goulart
o sentido

Um tanto cansado...

Estou com sono, na verdade não é bem sono, é resultado de uma noite pouco dormida. Como ontem acordei cedão pra filmar, e como eu só durmo altas horas da madruga, não dormi nada de domingo pra segunda, e ontem, ao chegar em casa, ao invés de dormir, fiquei lendo. Ou seja, acordei hoje meio cansado, mas não tem problema, hoje eu tiro o atraso.

E como estou com sono e consecutivamente com preguiça, não vou escrever mais nada não, na verdade eu tenho uma caralhada de coisas a escrever e ficar aqui, escrevendo ente blogue que ninguém lê não me traz retorno algum, então não vou escrever mais nada. Afinal, qual a utilidade de eu ficar aqui escrevendo sobre esta minha vida inútil? é muito mais interessante eu escrever algo de útil, como as milhares de coisas que tenho que escrever, mas como as milhares de coisas que tenho que escrever me fazem pensar, ou melhor, exigem que eu pense, e como eu estou com preguiça, fico aqui a escrever bobagens. Então, entre escrever bobagens e escrever sobre porra nenhuma, é melhor não escrever porra nenhuma, assim eu não perco meu tempo escrevendo bobagens e ainda por cima economizo luz. Até mesmo por que eu sou uma pessoa politicamente correta, e nestas épocas de ecochatos é melhor não vacilar... Imagina se um freegan maluco começa a me fazer ameaças?

Juka Goulart

o ecochato

Viva os Mamutes!!!!!!!!!!!!!!

Estou com calor, e eu odeio sentir calor, não sei nem porquê existe calor! O mundo deveria ser mais fresco, não vejo a hora da próxima Era Glacial chegar. Acredito que o mundo seria muito mais interessante. Imagine, neve em Rio Bonito, por não, se já nevou em São Paulo, por que não poderia nevar em Rio Bonito? Eu acharia óptimo, a Serra do Sambê viraria uma linda pista de esqui e eu poderia patinar na minha piscina, afinal, ela teria alguma utilidade, visto que faz anos que não entro nela. Sem contar que teríamos de novo mamutes andando por aí, eu adoro mamutes!!!!!!!! É isso, acho que poderia nevar em Rio Bonito, vou hoje mesmo começar uma novena pra chegada urgente da próxima Era Glacial.

Juka Goulart

o glacial

Estou deprimido...

Hoje estou deprimido, na verdade de uns tempos pra cá tenho andado deprimido, sei que este não é o tipo de comentário pra ser feito logo na primeira postagem do ano, mas e daí? Tô deprimido, não posso? Não tenho o direito de ficar deprimido? Só porque hoje são três de Janeiro não significa que as pessoas tem que ficar felizes! Eu não estou! E só por isso o mundo vai ficar me olhando com cara esquisita? Pois fique! Aliás, o mundo sempre me olhou estranho, e na verdade eu nunca dei muita bola pra isso; e não vai ser agora, hoje, dia três de Janeiro de 2008 que vou me importar. Ora, bolas! Então por que do nada, vim aqui escrever tudo isso? acho que nem eu sei, ou melhor, sei, acho que vim aqui por estar deprimido, sempre que estou deprimido gosto de escrever, é meio catártico, sabe. Então é por isso que aqui estou, pra ver se jogo um sal grosso na minha vida, pra ver se as coisas andam, aliás eu mesmo preciso andar, prometi a mim mesmo que iria caminhar, fazer alguma actividade física ou coisa do gênero; sem contar todas aquelas milhões de promessas que sempre se faz no ano novo, coisa que pra ser sincero este ano não fiz. Ah! Não quis fazer, todo ano faço e não dá em nada!!!!!!!!!, então este ano não fiz promessa nenhuma, não disse que iria me alimentar melhor, não disse que iria parar de fumar, não disse que iria malhar, não prometi nada a mim mesmo, absolutamente nada!!!!!!!!!!!! Quem sabe se sem me prometer algo eu acabe cumprindo? Até mesmo se eu não cumprir, não há problema algum, não prometi mesmo. Então por isso que resolvi começar o ano deprimido, quer dizer, eu não resolvi começar o ano deprimido, até mesmo porque acho que ninguém se propõe a ficar deprimido, quer dizer, eu já me propus a ficar deprimido algumas vezes, acho que sempre que estou deprimido escrevo melhor, não sei se por estar deprimido, ou o fato de escrever me tira da depressão, mas sempre que estou deprimido escrevo melhor. Será que este ano é um ano de escrevinhações? Eu até gostaria, faz um bom tempo que não escrevo nada de útil. Então é esperar pra ver...
E como eu escrevi, acabei deixando um pouco de lado minha depressão...
Feliz 2008

Juka Goulart
o depressivo